我是启，天地鸿蒙里蹦出来的崽，按人类的说法，大概算个……先天圣婴？
不过外形被卡在了三岁，圆脸短腿，走路偶尔还晃悠。
我的目标是收集“灵”——就是得让这三千世界的生灵心甘情愿为我掉金豆子。
集够了，我就能长大，至于长大了干嘛？
嗯……先长大了再说！
我的无敌能力包括但不限于：一拳打爆星辰（但怕吓哭小朋友所以一般不这么干）、看透万物本质（包括隔壁山头上那只总想偷鸡的狐狸精的小心思）、以及永无止境的好奇心和……闯祸潜力。
第一站，我掉在了一个仙气缭绕的山头，正好砸在一个正在唉声叹气的青年脑门上。
“哎哟！
谁乱扔……呃，小孩？”
青年捂着额头，看到我，愣住了。
他穿着洗得发白的道袍，洞府门口挂着个木牌：“破产剑仙清修之地，讨债勿入，入者皆穷。”
我拍拍屁股站起来，奶声奶气地自我介绍：“你好，破产剑仙，我叫启，是来收集眼泪的。”
剑仙：“……我不叫破产剑仙！
我叫凌虚！
还有，收集什么眼泪？”
“就是让人心甘情愿为我流的眼泪。”
我眨巴着大眼睛，试图显得很可怜，“你能为我流一点吗？
一滴也行。”
凌虚嘴角抽搐：“小屁孩，我穷得都快当裤子了，洞府里唯一值钱的就是那把生锈的铁剑，你还想我哭？
我哭穷行不行？”
“哭穷不算，要真心实意为我流的才行。”
我有点失望，看来这届修士不行。
凌虚打量着我，忽然眼睛一亮：“想让人为你哭？
简单啊！
帮我个忙，事成之后，我感动得热泪盈眶也说不定！”
原来，凌虚是这修真界著名老赖……啊不，是经济陷入严重困难的剑修。
他欠了炼器峰一大笔灵石，原因是上次除魔时，他的本命飞剑被魔头一口啃崩了刃，维修费天文数字。
炼器峰放话，三天内再不还钱，就把他挂在山门口当风干鸡示众。
“所以，”凌虚搓着手，一脸谄媚，“小朋友你看你天庭饱满，地阁方圆，一看就不是普通孩子，定有大气运！
帮我去炼器峰说说情？
或者……变点灵石出来？”
变灵石？
小意思。
但我启是那种靠作弊解决问题的人吗？
主要是首接变钱多没故事性啊！
我小手一挥：“带路！
我们去炼器峰讲道理！”
炼器峰主是个满脸横肉的大汉，一看就不是好说话的主。
见到凌虚，立刻咆哮：“凌虚！
灵石呢！
不然今天就拿你祭炉！”
凌虚吓得往我身后缩。
我迈着小短腿走上前，仰头看着凶神恶煞的峰主，声音洪亮：“大叔，欺负破产剑仙，胜之不武！”
峰主低头，看到个奶娃娃，气笑了：“哪来的小豆丁？
一边玩去！”
“我是来讲道理的！”
我叉腰，“他的剑是为了除魔才坏的，属于工伤！
宗门难道没有工伤补贴吗？”
峰主一愣：“工……工伤？
修真界没这规矩！”
“规矩是死的，人是活的！”
我一本正经，“而且，你把他挂门口，除了吓唬路人，还能得到什么？
不如让他打工还债。”
“打工？
他会什么？
除了练剑就是穷！”
我扭头问凌虚：“你会什么？”
凌虚弱弱道：“我……我会给剑抛光打蜡……”峰主：“呸！”
我想了想：“有了！
让他去各峰讲故事，讲他多么努力除魔却又多么穷困潦倒，赚点打赏钱！
题目我都想好了，就叫《破产剑仙求生记》！”
峰主和凌虚都愣住了。
最终，在我的“无敌”口（威）才（胁）下——比如不小心用手指戳塌了炼器峰一小块墙角——峰主勉强同意让凌虚去说书还债。
首场演出在山门广场举行。
凌虚硬着头皮，声情并茂地讲述自己如何穷得吃土，如何被债主追杀的悲惨经历。
他越讲越投入，越讲越心酸，想到自己堂堂剑修沦落至此，不禁悲从中来。
台下观众从一开始的哄笑，到后来的沉默，再到最后的……唏嘘不己。
“……最后，我连给剑买块磨刀石的钱都没有了哇！”
凌虚嚎啕大哭，眼泪鼻涕一起流。
就在这时，我敏锐地感觉到，一滴晶莹的、蕴含着一丝奇异能量的眼泪，从他眼角滑落——那是发自内心的、因我提供的这个离谱方案而触动的、关于他整个人生的悲催感慨之泪！
“灵”+1！
我开心地掏出个小玉瓶，精准接住。
凌虚哭得忘我，台下居然还真有人扔了几块劣质灵石打赏。
演出结束，凌虚擦着眼泪走过来，抽噎着对我说：“小……小朋友，虽然方式丢人了点，但……谢谢啊！
我好像看到了一点还债的曙光……呜呜呜……”我晃着玉瓶，心满意足：“不客气，合作愉快！
下次还想哭记得找我哦！”
说完，我在凌虚和峰主目瞪口呆的注视下，迈着小短腿，蹦蹦跳跳地离开了这个山头。
第一滴“灵”到手！
虽然过程有点歪，但结果完美！
启的收集之旅，正式开启！
下一个倒霉蛋……啊不，下一个有缘人在哪里呢？
不过外形被卡在了三岁，圆脸短腿，走路偶尔还晃悠。
我的目标是收集“灵”——就是得让这三千世界的生灵心甘情愿为我掉金豆子。
集够了，我就能长大，至于长大了干嘛？
嗯……先长大了再说！
我的无敌能力包括但不限于：一拳打爆星辰（但怕吓哭小朋友所以一般不这么干）、看透万物本质（包括隔壁山头上那只总想偷鸡的狐狸精的小心思）、以及永无止境的好奇心和……闯祸潜力。
第一站，我掉在了一个仙气缭绕的山头，正好砸在一个正在唉声叹气的青年脑门上。
“哎哟！
谁乱扔……呃，小孩？”
青年捂着额头，看到我，愣住了。
他穿着洗得发白的道袍，洞府门口挂着个木牌：“破产剑仙清修之地，讨债勿入，入者皆穷。”
我拍拍屁股站起来，奶声奶气地自我介绍：“你好，破产剑仙，我叫启，是来收集眼泪的。”
剑仙：“……我不叫破产剑仙！
我叫凌虚！
还有，收集什么眼泪？”
“就是让人心甘情愿为我流的眼泪。”
我眨巴着大眼睛，试图显得很可怜，“你能为我流一点吗？
一滴也行。”
凌虚嘴角抽搐：“小屁孩，我穷得都快当裤子了，洞府里唯一值钱的就是那把生锈的铁剑，你还想我哭？
我哭穷行不行？”
“哭穷不算，要真心实意为我流的才行。”
我有点失望，看来这届修士不行。
凌虚打量着我，忽然眼睛一亮：“想让人为你哭？
简单啊！
帮我个忙，事成之后，我感动得热泪盈眶也说不定！”
原来，凌虚是这修真界著名老赖……啊不，是经济陷入严重困难的剑修。
他欠了炼器峰一大笔灵石，原因是上次除魔时，他的本命飞剑被魔头一口啃崩了刃，维修费天文数字。
炼器峰放话，三天内再不还钱，就把他挂在山门口当风干鸡示众。
“所以，”凌虚搓着手，一脸谄媚，“小朋友你看你天庭饱满，地阁方圆，一看就不是普通孩子，定有大气运！
帮我去炼器峰说说情？
或者……变点灵石出来？”
变灵石？
小意思。
但我启是那种靠作弊解决问题的人吗？
主要是首接变钱多没故事性啊！
我小手一挥：“带路！
我们去炼器峰讲道理！”
炼器峰主是个满脸横肉的大汉，一看就不是好说话的主。
见到凌虚，立刻咆哮：“凌虚！
灵石呢！
不然今天就拿你祭炉！”
凌虚吓得往我身后缩。
我迈着小短腿走上前，仰头看着凶神恶煞的峰主，声音洪亮：“大叔，欺负破产剑仙，胜之不武！”
峰主低头，看到个奶娃娃，气笑了：“哪来的小豆丁？
一边玩去！”
“我是来讲道理的！”
我叉腰，“他的剑是为了除魔才坏的，属于工伤！
宗门难道没有工伤补贴吗？”
峰主一愣：“工……工伤？
修真界没这规矩！”
“规矩是死的，人是活的！”
我一本正经，“而且，你把他挂门口，除了吓唬路人，还能得到什么？
不如让他打工还债。”
“打工？
他会什么？
除了练剑就是穷！”
我扭头问凌虚：“你会什么？”
凌虚弱弱道：“我……我会给剑抛光打蜡……”峰主：“呸！”
我想了想：“有了！
让他去各峰讲故事，讲他多么努力除魔却又多么穷困潦倒，赚点打赏钱！
题目我都想好了，就叫《破产剑仙求生记》！”
峰主和凌虚都愣住了。
最终，在我的“无敌”口（威）才（胁）下——比如不小心用手指戳塌了炼器峰一小块墙角——峰主勉强同意让凌虚去说书还债。
首场演出在山门广场举行。
凌虚硬着头皮，声情并茂地讲述自己如何穷得吃土，如何被债主追杀的悲惨经历。
他越讲越投入，越讲越心酸，想到自己堂堂剑修沦落至此，不禁悲从中来。
台下观众从一开始的哄笑，到后来的沉默，再到最后的……唏嘘不己。
“……最后，我连给剑买块磨刀石的钱都没有了哇！”
凌虚嚎啕大哭，眼泪鼻涕一起流。
就在这时，我敏锐地感觉到，一滴晶莹的、蕴含着一丝奇异能量的眼泪，从他眼角滑落——那是发自内心的、因我提供的这个离谱方案而触动的、关于他整个人生的悲催感慨之泪！
“灵”+1！
我开心地掏出个小玉瓶，精准接住。
凌虚哭得忘我，台下居然还真有人扔了几块劣质灵石打赏。
演出结束，凌虚擦着眼泪走过来，抽噎着对我说：“小……小朋友，虽然方式丢人了点，但……谢谢啊！
我好像看到了一点还债的曙光……呜呜呜……”我晃着玉瓶，心满意足：“不客气，合作愉快！
下次还想哭记得找我哦！”
说完，我在凌虚和峰主目瞪口呆的注视下，迈着小短腿，蹦蹦跳跳地离开了这个山头。
第一滴“灵”到手！
虽然过程有点歪，但结果完美！
启的收集之旅，正式开启！
下一个倒霉蛋……啊不，下一个有缘人在哪里呢？
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